皆大欢喜

前天晚上，本来要帮小武老师充值手机话费的，结果手一抖，充到了自己的手机上。

更前一点，新闻里纷纷说邮箱密码泄露。我想着把跟工作相关的邮件都删掉，但是面对着满屏的邮件，不耐烦一封封挑选，于是手一抖，全删了。

然后今天想起要找一封邮件，结果却了无痕迹。我都忍不住怀疑那邮件是不是我的幻觉。

可能真是我岁数大了。我的效率手册上，写着大大小小的事情，一看就是健忘症幻者。备忘录的软件我也要天天用，因为喜欢苹果的备忘录界面，还去买了个类似格式的笔记本抄单词。

放假前一天的晚上，看完了八月长安的《暗恋》。这分明是本小说，构建出的世界却与我的回忆有多多少少的重叠。然后就会感叹说为什么自己写不出来呢，再仔细想想发觉好多事情都已经想不起来了。

找东西的时候，找出大学时候的记账本。有一天我写着：“今天，WJ两次说我笨蛋。他有什么资格这样说我呀！”我讲给文总听，他又是一副“我忘了”的样子，说，我会那么嚣张吗？

我答不出来。反正我也不记得这件事了。就是在记账的本子上突然看到这么一句，觉得好好笑~

加完班回到家，洗衣服擦地板，煮好明天当早饭的粥。

豆瓣电台播到一首《爱情背包客》，JS的声音让我想起2010年我们在鄂尔多斯时，lisa手机里那首《我比想象中爱你》。

我好像一直都对JS不熟悉，却又总是会听到他们的歌。是啊《杀破狼》，那是仙剑的主题曲。回忆里总有一些特殊的名词，因为与最美好的时光绑在一起，无从judge，哪怕全世界只有自己一个人觉得很珍贵呢。

最近每天晚上都和少爷一起吃一碗黑芝麻糊，甜甜的。他下班比我更晚，回来时月亮都蹑手蹑脚登上了天空的最高处。月光很美，罗密欧啊，请别对月亮起誓。（因为月亮跟股市一样无常。）

“朱丽叶啊，我愿作你的手套，轻触你的脸庞”，如此之美，楚楚动人。

那种脆弱娇嫩之美，随着时间流逝将会跌落成碎片的美，用一种最为转瞬即逝的方式，传达了永恒。

哪怕你从未成为某段故事中的罗密欧或是朱丽叶，你起码像月亮一样，在某个轻柔的夜晚，当过一个沉默的观众。将所有叹息留在了树叶浓密的阴影里。

此生最美的风景，一些留在记忆里，一些尚未到来。哪怕只是笔记本上一句摘抄，都足以让我想起时微笑。

读完了1.0和2.0，不负责任的说，抛开那些名牌，郭敬明写得还算可以。流畅，有情节起伏，人物个性也还算鲜明。

至于有情怀，就不指望了。

自卑人皆有之，而自大到这种程度，也算是一出戏。不可一世的骄傲，毫不放松去证明自己，本身就是一种漏洞了。

玩了两年多，微博已经让我很厌烦。140字，JUDGE很多，有价值的很少。

以前写博写得好的人，写起微博来也沾着地气，没那么妖孽丛生。与他们一起吃火锅喝酒打羽毛球，都是平常度日的方式，快乐轻松。与另一些人，则是煎熬，恨不能将所有度日的小趣味都抬高到lifestyle的高度，叫人烦不胜烦。

既然被人质问“你怎么还看后宫甄嬛传”，我就索性把小时代也看了。看完之后我并没冲到新光天地去刷爆卡，也没觉得四娘的形象从此高大起来。我只是觉得，之前我对他的某些攻击，有失公允。当然了，我骂人时候都是不动脑子的，我从来不会边骂人边给自己贴个“理性冷静”的标签，我对于词语的含义还是有常识的。

至于看电影，我喜欢周末约上老友，往电影院里一坐，即便是部烂片，一起吐吐槽也是快乐。说白了，我看电影，并非为了对人说“我很特别”。人人都说亲密敌人是部烂片，我也去把它看了。看完之后我觉得也不是那么烂，毕竟它讲完了一个故事。

互联网的进步，就是在让使用它的人越来越自恋，自恋到在现实生活里，都听不进去一个字。现在的姑娘，用老白的话说，摸过一本弗洛伊德，看过几期《谁在说》，就敢对身边人用精神分析法；去过几家高级餐厅，就觉得自己嘴巴真刁；买过几本哲学书，就敢鄙视当下所有畅销书。“我只看美剧，从来不看其他连续剧”，很好，不带字幕的你试试！

一句话，能文能武的好姑娘，我见过太多了。这些表面功夫，只够留在和尚庙里骗人，就甭出来丢人现眼了。

又输了。

一大早踩着雪跟老公去吃早点逛超市，回来的路上就时区问题发生分歧，老乔问，敢不敢打赌？我当然敢！

结果就是好好的一个早晨晚节不保，输掉二十块草草收场！

一个人，总是拿着他知道的事情跟你打赌，你想不输也难吧。可当你确切知道事实而他不知道的时候，他还就不跟你赌，你都不知道什么时候能扳回一局。

只有同一频率上的人才能听见彼此。

如果听不见，也怨不得别人不敞开心扉。

我大概能够明白某种心情，却不想情绪将生活带进沟里。

夜里梦见东风二，坐在教学楼的楼梯上喝啤酒的那些少年人，夏夜里树叶在风中哗啦啦响。

我的一时偏离，像是辜负了大家共有的那段时光。

我曾以为，现在也很好。根本不记得调整频率，去听一听。现在发现，大错特错，舍本求末。

然后我发现，我找不到那个听见你们的频率了。

1. 沦为还是跻身

嫣牛博一直登不上去，然后我只好抽自己个大嘴巴再搬回BLOGBUS。明令禁止女眷们鄙视我，结果一个一个排起队来鄙视我。

我觉得让别人打脸不如自己先打，于是承认，自己算是彻底沦为二逼青年了。

结果阿不说，什么“沦为”，明明就是“跻身”！

好，敢情我以前连二逼青年都不如。

2. 涮肉

清代超级大讲究张潮说，下雪的时候吃涮肉最佳。

天一冷，火锅就成了周末饭桌的上佳选择，雪不雪，我倒是无所谓。

牛街的聚宝源，大P老师推荐的，实在是个吃涮肉的宝地。汤滚之前，先来个热腾腾的烧饼，入口酥，之后是满口咸香，简直就是：爽死了！

3. 南渡北归

去年买回来的，一直没看。最近翻了几页，当成故事来看，尚可。

人名巨多！作者写出来，个个都是人中龙凤，这样看来民国时代分明是非常有意思的，可印在历史课本上，混乱不堪，反正我是不喜欢看。

上周末陪少爷去西城取东西，之后在南礼士路吃饺子。在北京，我最喜欢的几条路里就有南礼士路。梁思成规划的西城街区，街道不宽，行道树长得整整齐齐，一条路，没有树，何谈风景。

结果TMD也要拆了。金融街西扩，拆！

请问这个时代是有哪个人比梁思成更懂北京啊？瞎改个屁。梁思成把驴屎路变成了礼士路，现在一群自以为是的大傻逼们要把它变成西大荒路了。

我有时候真的很想有这样一种幸运，做出这个决定的那个家伙从我楼下过，我兜头一盆凉水正好泼中他！如果是一群，那就每天来一个！

4. 绿

阿达带着太太蜜月旅行，在一块题为“缘”的大石头前拍了张照片。PO到人人网上，写：这个字实在很重要。

然后另外一同学迅速回复道：绿？

跟着这帮贱人一起长大，我还能保持一个普通青年的生活面貌，也算是一朵奇葩了！

北京下雪了。在雪天边走边吃一支可爱多，这种事情已经离我很遥远。

很多人事也已经离我很遥远。他们忽然在梦里一齐出现，就像是一场突如其来的大雪，将我现在的世界覆盖，而我的前方，依旧一往无前。

我猜很多很多时刻，你，都已经不会再想起。

我以为随着距离的缩短而能够恢复的友谊，终于还是在一点点消散。就像大雪终将融化，Snowman终究会消失不见。

而年复一年，时间也就这样过去了。我们的生活里，不再有彼此的身影。

世界依旧很热闹。不知从什么时候起，我的心头筑起高墙。封闭，但是安全了。

最近发现，白菜炖豆腐真是又好吃又清淡，做起来又很快呀！

而且用老柴送的和风小碗装着，显得特别可爱。器皿有多重要，比较过后就知道了！

配上白米饭，或者是金黄的蛋炒饭，吃完会觉得，真的很不错哟~这种组合我可以吃上一礼拜！

洁癖发作，冲到厨房里去洗刷刷。期间播放着一段视频，孙燕姿的11年经典全记录。

从《爱情证书》一直到《明天的记忆》，很多忘了的片段又一幕幕的浮现出来。甚至想起了东风2冬天夜里长长的走廊。

那时候我每天忙着生活，根本没有时间记录。不需要用写东西的方式来告诉别人我过得如何，因为他们近在咫尺，基本上随传随到。

而如今，就算并没有相隔千山万水，大家也不能随时传唤了。各有各的家，再没人陪你蹲在夜风里吹醒头脑。

在毕业的五年里，我有两次，一个人坐在夜风里。最近的那次，我坐在台阶上，面对着几乎已经安睡的夜色，觉得自己一个人站在世界的中心。

有很多时候，压力是东一点儿西一点儿的，倾诉？你根本不好意思说出口。于是最好的办法就是他妈的一个人坐着，吹大风。北京的夜空吝啬到星辰寥落，45度角仰望天空都看不到一点儿热闹劲儿。

我不是那种可以一直往前走的人，我总会停下来，回头去看看。看得太多，编织许多幻觉；看得太少，回忆又会模糊掉。

擦地板的时候我再次回顾自己的生活，发现我所珍视的东西并没有变，但是我不得不承认最近几年我跑偏得非常厉害，整个人都跑偏了。很自恋，但是自己并不喜欢自己的生活。急于证明自己，却忘了自己是谁。

晚饭做了蛋炒饭，白菜豆腐汤。

得完带状疱疹之后，吃饭注意清淡了，也不敢着急上火了。

要做的事情并没少，但也努力向少爷学习，用分分秒秒做好事情，而不是把时间耗费在心理活动上。

时刻提醒自己，千万不要变成一个很难满足的人。

周末的两个下午，都在内城呆着。

礼拜六约了老柴和卡萨一起去海边音乐酒馆喝西兰花。其实那款饮料叫花兰西，但是读起来忒费劲，而且饮料本身就是嫩绿嫩绿的，倒着读反倒很顺溜。

之后就去吃涮羊肉。地安门附近的京味涮肉，服务员说西北方言，老柴一下子就听出来是她老乡。铜锅里食物翻滚，我们边吃边聊，笑声大得令旁人侧目。

出了饭馆，时间尚早。于是很有耐心的逛街边小店，一家接一家的逛。遇到山东炝面大馒头的店，买馒头的人队伍排得老长，我们也跟着排，买到了就边走边吃。卡萨是南方人啊，边吃边说这就是普通的馒头啊为什么要排队买。老柴也附和，结果后来她回家之后看电视的功夫又吃掉一个。

礼拜天约了文太专门去后院的新店吃午饭。金枪鱼意面，土豆沙拉，奶油蘑菇汤，提拉米苏。新店就在老校址旁边，上下两层，楼上的桌子宽大适合打牌，楼下的休息区一桌一椅的，我们各看各的书。阿不下午才来，给我们分发礼物，然后跑去门口的躺椅上晒太阳看书。四点左右大家各自回家，煮饭烧菜，重又变回家庭主妇。

晚上临睡前把《质数的孤独》读完了，小说还不错。比起俄国小说来，阅读体验友好多了。

早上读书时，抬头看到墙上贴的欧阳修的十首采桑子，挑自己喜欢的六首又重新抄了一遍。

如果我能一直这么抄写下去，可惜不能。

昨天睡觉前开了瓶葡萄酒喝，甜甜的，不知不觉喝掉半杯。

剧本已经改好，第一次排练也已经结束。

在天还没亮的时候，坐在阳台上，拉开窗帘，看天色一点点亮起来。仿佛就看见了时间的脚步。像个贼，像个光明正大行走在世间的贼。

有天晚上跟妈妈打电话讨论多维空间，讨论我们是否只是宇宙深处另一个世界在此处的三维投射。

这世界上暗处如此之多，人心之中有，人心之外，仍然那么多。

“一生中一定要去的50个地方”、“临死前要做的100件事”、“每个人都应该读的60本书”……每天你都免不了要被这些触目惊心的标题轰炸，校内转帖加上网友热议，搞得你不由得产生一种人生紧迫感，因为要做的事情那么多，而你的时间和金钱又是那么有限。

但是你真的要在临死之前像电影《遗愿清单》里的两位老先生那样举着个单子一样一样去完成吗？可不是每个人都有能力开着私人飞机喝着小酒，飞跃北极的冰原，看到月光洒在一望无际白色大地上这种夜色的。而有那种好命躺在医院里就遇到一个可以带你去实现这种愿望的大款的概率，就更低了。

于是我一直暗暗希望有个明事理而且还有点质疑精神的人能出来系统地点评一下这些清单，然后我就等到了《假装的艺术2》。其实我根本就没看过《假装的艺术1》，但这根本没有影响我读2的时候所体会到的快乐。我给作者理查德·威尔逊取了个外号叫“吐槽快哥”，要去的地方要听的CD要读的书要看的电影，在他的笔下都可以成为绝佳笑料。

“在布拉格读懂卡夫卡”，说真的我都不知道是哪个爱好装13到了如此地步的人想出这么一个复杂晦涩苦逼难言的大招儿，吐槽快哥说：“这是任何一个自命不凡的、先锋的、非常文艺的、波西米亚学生范儿的—通常是男人而且肯定是那种非常注意自己的鞋和裤子的家伙‘必须要做的事’。”我简直不能更同意了！说真的谁会想到在去布拉格的时候带上一本儿卡夫卡呢，我一直觉得卡夫卡是要在海边读的！而布拉格应该是个在广场上唱蔡依林的歌并且往水池子里扔硬币的地方！

“表演喜剧”也是一个令人恐怖的大招儿。吐槽快哥表示，他听说“那些花15年在研究笑料上的人会发出愤怒的咆哮”。没错！作为一个每年要给公司年会贡献喜剧剧本的苦逼小审计，我觉得不抖黄段子不搞歧视就让人发笑是世界上最恐怖的任务！想想春晚上那些声嘶力竭的小品吧，五湖四海的观众都快掀桌了，演员们还得装作毫不知情的样子继续哑着嗓子又哭又笑。偶尔遇到笑点过低的现场观众，在不该笑的地方瞎笑，生生就能把演员笑忘词儿了，那当口儿真是苦逼没有出口，发泄找不到方向啊！更讽刺的是，当喜剧演员正儿八经的出现在主旋律电影里，一句词儿都还没说的时候，观众就已经笑了。换成一般人儿，估计不用15年，15天就得“愤怒的咆哮”了。这种身心折磨下喜剧这个行当居然没有消失，也算是历史长河中一朵奇葩了。

吐槽完各路大招，还有各种书和电影。“12部挑战智商极限的电影”，我勒个去，这种自己给自个儿找不自在的清单是谁列的？TVB告诉我们，呐，做人呢，最重要的就是开心啦。不伤脑子的电影嘛，看了也就看了。可你自己非要找伤脑子的来看，那就是你自己的问题了。伤脑子这种事呢，谁都不想的。饿不饿？看电影的时候要不要来碗面？Laughing哥说呢，加了午餐肉的更好吃。

那么《战争与和平》你要不要亲自读完全本儿？迄今为止我身边没人这么干。毕竟那是没有电视电影互联网甚至连交通堵塞也没有的时代人们消磨时间的书本，而你真的要花两年时间去读这样一本书吗？有这时间你完全可以好好谈好几场恋爱，其间抽两个小时读读以赛亚柏林对托尔斯泰的评价就可以了。瞧，你不仅知道托尔斯泰，你还知道以赛亚柏林！

《假装的艺术2》的副标题是：我们到底去哪里寻找快乐。我嘻嘻哈哈的看完这本书，在结尾处有了一种依依不舍的心情。毕竟，在这个连商业电影都像教导主任一样教你什么是爱的年代，有这么一本轻松的好玩儿的书真是很难得。当然如果你非要从阅读中找寻意义的话，这本书是显得有点儿玩世不恭了。可作为一个读完了以赛亚柏林的《浪漫主义的根源》而只留下几页读书笔记的人，我真的不知道还有什么书能提供所谓“阅读的意义”了。反倒是这本小书，让我感受到了一种小人物的快乐。

在这本书的最后一页，还奉送了一张“居家必备”的度假计划表。确实是居家必备！吐槽快哥真是有心人呐！

今天陪老公去喝喜酒。一到地方，才发现北京这种闹中取静之地，真是妙不可言。一时间觉得，种种向上爬的努力，若是为着这一方碧水垂柳，芳草青青，那也还算值得。

书看得乱七八糟，毫无成就感。iOS5升级，将家里折腾得鸡飞狗跳。touch和ipad上所有的书都灰飞烟灭，我泪奔。老公用幻灭的口气说道：“要放下执着。”

晚饭做手擀面，擀面功夫不行，最后老公亲自上阵。我的面条大师之梦遭遇重大挫折！

翻出仙剑的原声音乐来听，亲切又好听。好久没有打游戏啦。

不知不觉又有十多天没写。上个礼拜我几乎每天陪人逛tiffany，某哥他是那么的纠结我都不好意思面对那些循循善诱的导购了！每次去我的心都在默念，买吧买吧买吧，然后每次空手而归的路上，我都会觉得某哥怎么内心充满了那么多对世界对自己的刁难呢。

现在，我老公在家里跳健身操。那架势，我以为他快起飞了。。。谢耳朵的飞船来接他去23世纪吧好不啦！！

最近特别喜欢包饺子，吃完晚饭钻进厨房开始包饺子。

要诀是：一边包饺子一边看电视剧！

结果顿顿吃饺子，夫妇俩都深感要被饺子逼疯了。

想上来写个博客吧，结果还要填标题，讨厌死了啊！

上午在国图看书，kindle里装着的Tales from Shakespeare，读到罗密欧对朱丽叶说的美丽情话，心中不免感叹，婉转真是情话第一要诀。直说“我想摸你”跟耍流氓无异，但是说“我愿变成你手上的手套，这样就可以轻触你的脸庞”，轻轻挠在对方心上，有表达又不失羞涩。

午饭又定在港丽。最近几次跟妹妹吃饭都选这家餐厅，清汤萝卜炖牛腩是我的保留菜品，每次吃完一碗都会觉得心满意足。

饭后去看《辛亥革命》。因为张黎，孙淳，陈冲，胡歌这些名字，知道总不至于吐槽。当然，像我这种历史知识水准，想要吐民国的嘈，功力远远不行。

下午把三体2看完。我已经记不清多少人对我说过，这是三本里最好的一本。看完之后我禁不住神叨叨：“My soul is so lonely.”少爷都快笑死。刘慈欣的思维深度，远远超出了这个时代的很多作家，他是勾勒宇宙图像的诗人，也捎带手，描绘出人性的幽暗与火花。

令人着迷，他做到了。那种不自恋、好好讲故事的态度，使他有了一种超越时间的魅力。他成为了那种，你在十几岁读到他，在二十几岁读他的时候内心依然悸动的作家。

晚上炖酸菜，配上花卷和小黄瓜酱菜吃，少爷吃得很快活。在ipad里把vital source装好了，接下来可以看CFA L3了。

北京迎来了最好的季节。早上的时候开窗，迎接飒爽呼啸的冷空气，成了我每天早上最愉快的时刻之一。

连买三本牛津版的董桥。他的书就像甜品一样，不能当作正餐来果腹，但偶尔品尝一点，也算惬意的甜蜜。最要紧是书印得漂亮。有时候漂亮与装饰无关，字体间隔也能传达微妙的美感。

少爷帮我买到了GEB集异璧之大成。我人在湖北的时候就很期待这本圆橙君口中的奇书，结果回到家一看着实倒吸一口凉气，实在是有够厚，完全可以取代牛津词典的“凶器”地位了。

出差期间看刘慈欣的《三体》。我喜欢他那种跳脱世外所见到的诗意，很辽阔，却不寒冷。时间已经过去12年，但是我还记得读到《带上她的眼睛》时，那种不能靠近彼此的静静陪伴，是如何打动我的心灵。那甚至不能算是普通意义上的爱情，更多的是地球上两个人之间那种对同类的理解与疼惜。这种纯净到不需要用言语来确认的情感弥漫在刘慈欣的作品里，我始终不知道该如何形容这种感情，但是我认可它，珍视它。

是的，最动人的感情甚至不需要言语的确认。而诗意的世界，也并非要靠华丽辞藻来搭建。刘慈欣笔下的世界，像古希腊诗句一样简洁，看得清楚天空里星星的轨迹，至于那有多美，只有读者靠自己的想象力一点点去复原。

想象力是多么充满幻灭感的一种能力，搭起海市蜃楼，瞬间又可灰飞烟灭。《浮生六记》里面我特别钟爱的一句话只有四个字：渔火满江。它有多美，无需多言，闭上眼一想就知道。中国诗词吸引我的地方，更多的就是在于这种高远的景致描写，使我在遇见这些风景的时候，感受里突然增加了一道时间轴，时空都在此时此地交错。

有时候，我们行走在路上，并非只为贪图美景，更为遇到时间的轨迹。

这本清穿题材的言情小说我看了四遍。

第一遍，由于阅读速度过快，到后面拎不清了，只好看第二遍。

看完第二遍觉得还行，推荐给同学们看。结果同学们看完了要跟我讨论，到讨论的时候我已经把情节忘得差不多前后颠倒了，所以只好又飙一遍。

然后就是最近，电视剧要开播了，为了迎接这部帅哥美女云集的电视剧，我做了一下背景准备，读第四遍。

读完之后对于封建旧社会的丑恶真是感同身受，女性没有尊严啊没有谋生手段啊只能在感情上下功夫，其实就若曦这种会复式记账法的现代会计，穿回古代当个内务府的财务总管绝对够用了。就因为是个女的，就得跟这帮阿哥拉扯不清，永远不能随心所欲远走高飞。

康熙儿子夺嫡这段纷杂的历史，在看《雍正王朝》之前我是不知道的。二月河大爷其实真是厉害，生生写出了康熙这些个性迥异的阿哥们，然后借着电视剧家喻户晓了。少爷问我穿越剧为啥老喜欢回到康熙朝的末期，我猜是这些各有特点的贵胄子弟能满足各种品味少女的灰姑娘之梦吧。

但是康熙的这些儿子里，除了十三阿哥之外，我一个都不喜欢。说穿了，个个都想让老爹多看一眼，个个都在投其所好，好学问的好带兵的好韬光养晦的好装仁义的，说白了全然都不是为自己的喜好，而是为自己的权力欲。虽然二月河总是以康熙选个好圣孙为由来加强雍正夺取皇位的合理性，其实我倒是觉得换我是皇帝老儿我会选更年轻支持者更多的十四，而不是四十好几的四王爷。再说选弘历这事儿也真是挺瞎眼的，我对弘历的个人偏见简直有如滔滔江水绵绵不绝。

当然，除去夺嫡和没教好儿子这两件事不说，我对雍正皇帝还是不反感的。这个皇帝真是天真，居然跟曾静写文章对骂把自己那点儿破事儿全都抖落出来。艺术品位也还可以，起码没像乾隆那样恶俗。很勤奋，也很踏实。狠不狠的，政治斗争嘛，这些阿哥一个个拎出来，谁都不干净，谁都动过置对方于死地的念头。

接下来聊聊电视剧，必须说，刘诗诗真是美啊。若曦这姑娘挺招人爱的，但是就是有时候太重情义了，把自己搞得一身病痛伤痕累累，好可怜。男演员们，除了四阿哥有点奇怪，其他的都挺顺眼。演若兰的刘心悠，我勒个去，真是我见犹怜~有了焦晃版的老年康熙，后面谁演都是浮云。

最后说下穿越，我一直很纳闷儿的是穿越的人是怎么适应那个没有电脑没有电动牙刷没有抽水马桶没有咖啡的旧世界的，那个适应过程一定很不爽吧~

有时候活得，连自己都觉得自己分裂。一半觉得有勇有谋即可，另一半恨不得带个算盘上阵把所有事情都算算清楚。

昨天空空离世。看着她的微博，戛然而止。原来更多的故事像是《正红旗下》那样，在某处意想不到的地方，忽然就没了下文。

夏侯说，他每天写微博，就像是在给自己写墓志铭。

我觉得自己又快又酷的时间已经足够久。我用五年的时间证明，我可以适应商业社会。这是以前读金融系的我对自己最不自信的地方，就是我无法适应我的专业所处的那个环境。现在我用时间告诉我自己，我可以做到。

那么接下来，我是不是终于可以，重新回到我自己的轨道上，找回那些能让我保持存在感的东西。

早上一起去看Ocean。看到鲨鱼被割掉所有鳍之后，被扔回海中，没有鳍的鲨鱼像一枚炮弹一样直直的坠入海底。

下午冲去三联那儿的雕刻时光，赴老圆组的读书局。

老圆很认真，大概今天他最认真。带着一本翻得书页都快飞掉的新版《百年孤独》，说夜里读这本书，觉得与整个世界都隔绝。

我最近好像都没读书。没得讲，只好翻点儿旧书袋。一边儿翻一边儿暗暗想，下回一定要认真准备。

做什么事，都是认真一点收获多。

聊完天回家。和少爷一路散步到王府井。三联门前那条路上的树几乎被砍光，整条路光秃秃。

在路边的店里买可乐喝。夏天的炎热在最后一搏，我在等着凉爽的秋天到来。

早上起来煮咖啡的时候，把窗子打开，凉风呼啦一下子灌进来。我就知道，秋天来了。

秋天开始的时候，不免想起里尔克的诗句。诗句，真是很美丽。从杜甫，到夏宇，从牧羊人的四季，到渔火满江。

只是我忽然对严肃的文字失去兴趣。我站在书架前，满坑满谷的各种史，各种论，从希腊罗马到秦汉明清，看着都烦。

历史读来读去，避不开一个“脏”字。金钱很纯洁，但利益不是。

我只好看线性代数的公开课，背法语单词，看税法做题目。我想让我的精神状况也简单起来，这些科目可以帮我达到目的。

有时候，学习是为了获得自己想要的知识。而有时候，学习是为了掩埋住那些已经知道的，方能继续前行。

以前吧，我是有点阅读强迫症的，看书必然是一字一句往下看。后来吧，上班了，上的又是四大的班，再这么个习惯看书，确实有点不够睡。于是我发明了主题模式，这种模式一般适用于各类考试书以及看paper，举着彩笔highlight着去看每段的主题句就行了。

但是啊，这世上还有种文体叫小说，小说是不可能一段一个主题句的，于是我又发明了快进模式。而且就在上个周末，我将这种快进模式发挥到炉火纯青的地步，不到四个小时就看完了三十万字的《春宴》。下面我介绍一下我的经验心得。

第一，遇到大段哲学感很强的自白，直接跳过。我是看小说，看哲学我买安妮宝贝我有病啊我！我要看的是言情！

第二，遇到男女主角互相叨逼叨，一目十行过去，把握住氛围就行。起码人家是互相吹捧还是攻击谩骂这个还是要搞清楚的。

第三，除去这两部分之外，剩下的就一目五六行的看就行了。反正有时候四五页都是在讲男女主角对上眼了的。对上眼这个事很简单啊，女的光脚穿球鞋，气质不羁，男的眼神清亮，有地位有钱，有点不动声色的本领。（看我多言简意赅啊！）

反正看完这本书之后我只能说，安妮宝贝已经退出不伤脑子的作者清单了。其行文的不流畅程度足以傲视群雄了！

至于情节，就是劈腿不是问题，问题是劈几脚，以及灰姑娘只要坚持穿球鞋破棉袄，总会有个能给你无忧无虑生活的男子来爱你，只要你不作（一声！），就能至死不渝。

此书后遗症就是，我不想听到肖斯塔科维奇这个名字了，这作曲家真是不知道造了什么冤孽，被毁成这样。得亏安妮宝贝的男主角不听马勒，要是听马勒的话我估计休夫的心都有了！

我一向觉得自己读书看剧，都是笑得出也疼得起的人。但是总还有那么一部话剧，那么一部剧本，可以像一个重拳打到我的鼻子，令我心头一酸，很想哭。这种感觉并不能通过重复而冲淡，因为写这部剧的人，爱得很真实深沉，明明很痛苦，也要忍住眼泪，寻求出路，将日子过下去。

这个人是老舍，这部剧是《茶馆》。

前段时间看纪录片《老舍传》，关掉电视我便上网买下一本《正红旗下》，老舍的自传体小说，一部未完成的永远停留在第十一章的小说。

花三个早上坐地铁的时间看完。非常短，只有一百四十页。一个人的一生有多漫长呢，这部未完成的小说，就像是时间的一道伤，停在那里一动不动。

以前我说，最好的故事没有结局。当我真的面对这样一本没有结局的小说时，悄悄生出灰心来。

定大爷的宴会尚未到达高潮就已戛然而止。十成远走他乡音讯全无，便宜坊的王掌柜还在日夜惦念着自己的宝贝儿子。旗人们一边担心着要变天，一边又想着不会变。小小的舒庆春饿得嗷嗷直哭，尚不知人间其他疾苦。就在这一刻，一切停止。

那些北平的故事，老舍都知道。而1966年8月24日之后的北京，老舍已无心探问。四合院被推到，原地建起高楼；人们不再遛鸟儿放鸽子，开跑车拎爱马仕是新的讲究；闲不再是问题，问题是太忙碌有些转向。只有化身博物院的紫禁城里，那儿的人们仍然循着旧朝太监的足迹，捡些玩意儿出来换些钱。一部分有钱有势的人还要抱洋人大腿，另一部分有钱有势的人对洋人嗤之以鼻。也仍然有那些坚信自己的努力能让世界更美好的年轻人，他们渴望炽热的脸庞就像一百年前的那些年轻面孔一样。

一切像是在变化，一切又像是没有变。

老舍的笔不是一把刀，更像是一块柔软厚实的抹布，抹去时间的尘埃，呈现生动丰富的画卷。即便是在旧时代的底色里，画卷中仍有暖和和的生机和温情。画卷里的人们，有懒惰有自私有作威作福，种种不堪，可是老舍依然投以爱护，真心的同情他们的遭遇，为他们流泪叹息。而当他们迈入新的时代，开始新的生活时，老舍也是真心的为他们感到高兴，对未来充满希望。

历史一再轮回，而时间则不会回返。逝去的人，不可能再次降临。即便用笔，老舍也不忍去伤害的人们，最终在现实世界里，置他于死地。

当你对这个世界彻底灰心时，你不会再去关心人们的醉生梦死，颠沛流离。你只想静静离开，跟他们失去一切联系。

在合上书的时候，我想我明白了他的灰心。这是我第一次从心底认可一个人用自杀作为结束自己生命的方式。

我想起西单图书大厦那满坑满谷的历史书，以及永远熙攘的人群。对于这片土地上的人们来说，沉入过去那庞杂的历史海洋中，活在对一个优美富足舒心的社会的想象里，方可度日。

那种想象，是我们永远无法抵达的彼岸。

五月的时候跟少爷去pageone，花了一百大洋买了本The Great Crash 1929.

是哪位老先生对你叨叨说去看看美国大萧条的书的？各位同学我想你们懂的。。。

这书买回来之后，像大多数书的命运一样，被少爷拿去先看了。书非借不能读也在我家的版本就是这样，我买的书他先看，他买的书我先看。

昨天早上我忽然在书架上看到了这本书，于是打开读了前言。

老先生挺幽默的说，每次这书重印，都很巧的会遇上一次或大或小的经济衰退。有读者就写信来诅咒他，结果有一次老先生真的在滑雪时候摔断了腿。读者很激动的说，看来上帝听到了我的祈祷！

看完了前言我就把书放回书架上去上班了。忙活整整一天。晚上十一点回到家，洗漱之后沾枕头就着了。结果早上起来就看到美股大跌的消息。不免想起这本书，真是一本奇书啊！

这本书的序言，是老先生的儿子写的。小Galbraith写到1987年10月的那次股灾，他给父亲打电话询问资产状况，他爹说，持有现金已经三个星期了。隔了一会儿又说，唉，可惜你妈妈就做不到这样了。儿子心惊。

老头儿接着说，她那GE的股票是当年花1美元从爱迪生手里买的。

这让我不禁想起了You've got mail里那个花6美元买下因特尔股票的老太太。

1.

早就说好，成绩出来一起去吃牛扒工厂。时间初步定在下周二或三。

结果这个周四的时候，飞哥就说，从今天开始我不吃肉了，就等着下周那一顿。

没想到我这个年纪，遇到的吃货还是这种，提前数天把胃放空的。

好在lisa是为了看帅哥才应约的。一个人身上赔掉的，我可以从另一个人身上赚回来。

在这种时刻，老乔的美貌终于派上用场了。肉不够，脸蛋凑。

2.

本周《城市猎人》结局。韩剧开始的时候节奏总还是很明快的，越往后越苦逼越拖沓，N多名剧，无一幸免。

再次印证那一句，人生若只如初见。

豆瓣上有一篇文章，《这个体制和那些年轻人》。http://www.douban.com/note/163869492/

有一部我很喜欢的电视剧，《人间正道是沧桑》。那一期三联的封面是：情感与主义。

与跟我们一起分享过青春的人，我们只能谈情感，不要谈主义。我觉得这才是对彼此，对过去的尊重。

3.

昨天晚上熬夜看完了《刘氏女》。这不是一个故事，这是一段往事。

对于当事人来说，它已经过去了。

而对于这个世界上某个角落的人来说，它也许正在发生。

4.

蒋勋的《因为孤独的缘故》，是一本短篇小说的集子，看了两篇。

有一篇叫《救生员的最后一个夏天》。

“Ming闻到床单上一股陈旧的带点腥臊的气味。他皱眉头。其实不只是床单，整个房间，包括墙上水渍的痕迹，斑驳发霉的地面；拉链坏掉，张着一片塑胶皮的简陋衣橱；堆得乱七八糟的一张夹板架在两张长板凳上的桌子，以及散置一地的书、CD、脏袜子、内衣裤……这就是大学的生活吗？Ming觉得一种无由来的厌烦。厌烦自己，厌烦自己在这种大学生活里像一种蠕动的蛆。他，和杏子，和许多在这样小小隔间里做爱、吃泡面、上网胡扯闲聊的大学生一样，在过着一种如此廉价的生活。“廉价而且庸俗的生活”，他这样想，但是走不出去，好像一个深洼的坑洞中的蛆，爬也爬不到光亮的地方。那样壅塞着，要是连蠕动都没有，会被当成是死去了吧。但又还有着小小的蠕动，连愤怒也是，抗议也是，甚至做爱也是，只是没有气力的一种蠕动。”

我一直觉得，健康明亮的生活，也必然是洁净的，充实的。因为我不想过，蠕虫一样的生活。那样的生活摧毁掉的不仅仅是青春和时间，还有勇气。

而对于一个热爱格林芬多的人来说，勇气太重要了。

爱情与关系，对我而言是两回事。爱情有无法克服的弱点，但关系却可以好好经营。我始终觉得，爱情是一个人的幻觉。有时候你是需要一场场的幻觉来对抗空虚的。而至于诺言，完全取决于两个人的人品，跟“爱情是什么”没有关系。

我一直很难回答的一个问题就是在做完一件事情之后，别人问我是怎么做到的。对我而言，这种问题就像是问我怎么骑自行车一样。我只是凭着自己的本能，去把我自己要做的事情做到，做完。

我只能说，做到了和没做到，这就是唯一的区别。没做到可以有千千万种理由，但是改变不了结果。我很少跟别人讲理由，我没做到我就认错，“对不起我没做到”。如果我做到了我也不会去告诉别人，我每天只睡四五个小时，我遇到多么让我崩溃的事情都没有时间哭，我半夜坐在楼下觉得自己的脑袋要炸开了。这些对我来说都是家常便饭，不是邀功请赏的砝码。

我也不是没情绪。但是除我之外，谁也不能把我拽出来。所以我根本不指望别人，我只是一次次的对自己下命令。

让理性走在前面，带着你去想去的地方。把情绪藏在桶里，无趣的时候拿出来看看把玩一下，其他时候盖好盖子。

这才是真相。当然这真相跟我的快乐也并不冲突。

每年小柴回国到北京他姐姐家，我和老乔都安排他一顿饭。今年有些不一样了，小柴谈恋爱了，会带着小女朋友一起来吃饭。

时间就是这样一年年过去。少年长大，树木枯荣，繁华落尽，海水覆盖山顶的白雪。

如果不是有做项目，如果不是有准备考试，如果不是有开学期末，我简直无法想象时间是怎么过去的。时间那么有限，我好像总也不能心无旁骛的停下来喘口气。但想想等到退休以后一起去旅游，又觉得时间真是漫长。面对未来就像面对着夜色下的大海。

有时候我坐在家里，面对着满满当当的书柜，会觉得世界的版图一下子铺开去，延伸到我从未想过要去之地。那些地方无一例外的，都处在冬季，而且总像是在傍晚，太阳刚刚落下去的时候，还有一个漫长的夜晚。

好久没写，是因为事情多，压住了想说的话。很多话，埋在心里面，慢慢的就淡去了。一层层浅浅的痕迹层层覆盖，最后就难辨当时心境了。